POLIISIT:

- FBI on keksitty vain kaikkien amerikkalaisten paikallispoliisilaitosten kiusaksi. Yleensäkin maailman ylivoimaisesti riitaisin, yhteistyökyvyttömin ja huonoiten jäsentensä kesken toimeentuleva ammattikunta ovat juuri poliisit. Jos elokuvan pääsankari on poliisi, on hänellä aina vähintään yksi tai useampia suoranaisia vihamiehiä omien kollegoidensakin joukossa.

- Poliisin vaimolle tulevat miehen työhön liittyvät aikataulupulmat yllätyksenä vastaan vähintään viikottain.

- Jokaisen poliisitutkinnan aikana on poikettava vähintään kertaalleen strippiluolassa.

- Poliisille jonka kollega, sukulainen tai muu tuttu on murhattu ei koskaan anneta sitä juttua, eikä hän saa erottamisen uhalla tutkia asiaa edes sivutöinään. Ketään muuta poliisilaitoksella ei kuitenkaan kyseinen tapaus kiinnosta edes ilmiselvimpienkään johtolankojen tutkimisen vertaa.

- Rikoksesta epäillyn asunnon, toimitilojen jne tutkimiseen vaadittavan luvan saaminen piirikunnan tuomarilta on tosielämässä käytännössä muodollisuus, elokuvassa lähestulkoon mahdottomuus.

ROISTOT:

- 80% amerikkalaisista toimintaelokuvista ykkösroisto (usein myös kaikki hännysmiehensä) on ulkomaalainen, vähintään britti.

- 80% amerikkalaiselokuvien nykyroistoista ovat valkoihoisia ja sinisilmäisiä.

- Pääroistoilla ei ole uskollisista hännysmiehistä pulaa, huolimatta siitä kuinka monta hän heistä tappaa rangaistukseksi "epäpätevyydestä".

- Arpi kasvoissa tarkoittaa aina henkilön olevan roisto tai vähintään täynnä kostomieltä ja vihaa.

- Roiston on aina pidettävä puhe ennen kuin hän voi ampua sankarin. Aina. Mutta miksi kukaan oikeasti tuhlaisi aikaansa pitämällä puheita/antamalla tietoja/paljastamalla salaisuuksia jne juuri kuolevalle henkilölle?

- Vain merimiehillä tai luonnontutkijoilla saa olla kunniallisesti parta, muilla minkäänmallinen sellainen tarkoittaa että on vähintään jonkinasteinen konna.

- Vain intiaaneilla saa olla pitkä tukka, muiden miespuolisten kohdalla se tarkoittaa että on hullu, narkkari tai rikollinen.

- Kaikki vankilanjohtajat ovat häijyjä ja korruptoituneita. Heillä on myös aina yksi luottovartija joka on valmis hakkaamaan kenet tahansa vangin hengiltä tai tekemään minkä tahansa muun rikoksen koska tahansa.

- Erilaisten kulttilahkojen ym. vastaavien salaseurojen johtohahmojen kannattaisi lyhentää "alttariuhraus"-kohtausten seremonioitaan edes muutamalla värssyllä, ettei heitä ehdittäisi aina viime hetkellä keskeyttää.

- Suunnilleen jokaisen päämiehen (kuningas, presidentti, kalifi...) lähin neuvonantaja on aina sataprosenttisen epäluotettava.

- Usein toistuva tilanne: rikollinen tähtää sankaria aseella, mutta painaessaan liipaisinta kuuluukin vain "klik!" - ovela vastapelurinsa olikin ottanut luodit pois kyseisestä pyssystä jossain välissä. Ikävä vain että todellisuudessa vähänkään kokeneempi aseenheiluttaja huomaisi heti painosta onko sisällä luoteja vai ei.

SANKARIT:

- Sankari on melkein aina eronnut, mutta pitää silti yhä kontaktia ex-vaimoonsa jonka ainoa syy eroon sankarista oli aikoinaan se koska tämän harrastukset/työ veivät liikaa aikaa perheeltä. Yleensä he palaavat leffan lopuksi yhteen ilman että sankari olisi osoittanut muuttuneensa missään asiassa.

- Sankari kieltäytyy aina tappelun jälkeen ehdottomasti ystävien avusta tai hoitotoimenpiteistä.

- Jos paljastetaan että sankarin apuri on perheellinen, tämä tulee kuolemaan vuorenvarmasti.

- Amerikkalaiselle sankari-isälle on itsensä tai perheen suojelu sivuseikka kunhan vain paha saa palkkansa. Toki hän lopulta onnistuu aina molemmissa.

- Jos joku sivuhahmo pääsee salaa yllättäen ampumaan pääsankaria (tai pääroistoa!), hän tyytyy aina vain yhteen laukaukseen jääden paikoilleen "ihailemaan" saavutustaan. Tämä uskalias sivuhahmo kuolee välittömästi temppunsa jälkeen.

MIEHET – NAISET:

- Poika tapaa tytön, poika menettää tytön, poika saa tytön.

- Nekin tytöt/naiset jotka jäävät amerikkalaisleffoissa ilman seuraa ovat lähes aina kuitenkin sen näköisiä (ja luonteisia!) että melkein jokainen poika/mies todellisuudessa lähtisi kiljuen treffeille.

- Jos nainen oksentaa vessassa hän on raskaana. Varma vinkki on myös vain kommentti huonosta tai omituisesta olosta. No tämä viimeistään riittää 99%sesti: "I got something to tell you". Itse asiassa jokainen seksiä elokuvassa harrastava naispääosan esittäjä tulee ennen leffan loppua raskaaksi.

- Sängyissä on yleensä erikoiset L-muotoiset peitteet/lakanat, jotka ylettyvät naisia hartioihin asti mutta miehiä vain vyötärölle.

- Kun mies ja nainen juoksevat jotain karkuun, nainen kaatuu aina jossain vaiheessa. Miehen täytyy auttaa tämä ylös, minkä jälkeen nainen ei ymmärtäisi juosta ollenkaan jollei mies vetäisi tai puoliksi raahaisi tätä mukanaan.

- Sotaelokuvissa se sotilas joka näyttää päähenkilölle kuvaa tyttöystävästään/perheestään kuolee heti seuraavassa taistelussa.

- Seksiä kauhuelokuvassa harrastamaan rohjenneet teinit tapetaan kostoksi "synneistään" vuorenvarmasti.

ALKOHOLI:

- Paukut juodaan sentään joskus loppuun, kaljoja ei koskaan!

- Kukaan ei tosielämässä vedä paukkua niin että pää heilahtaa taaksepäin, kuin ottaisi samalla aspiriinia...

- Jo yksi paukku saattaa riittää känniin tuloon, mutta kymmenenkin jälkeen tullaan sekunnissa vesiselviksi jos tarve vaatii.

- Jo ensimmäisen paukun ensimmäisen yskittävän siemauksen jälkeen ensikertalainenkin pystyy juomaan kuin merimies.

LIIKENNE:

- Mihin tahansa vieraaseen (kaupunki)osoitteeseen sankari (tai kuka tahansa) meneekin, hän löytää aina parkkipaikan aivan oven edestä.

- Kuka tahansa osaa lentää ja laskeutua lentokoneella jos joku vaan radiossa neuvoo.

- Suorallakin tiellä pitää auton rattia heilutella tauotta edestakaisin.

- Kaikki lukitut ovet saadaan kyllä auki luottokortilla tai paperiliittimellä hetkessä, mutta yksikään auto ei lähde ensi yrityksellä käyntiin jos sinulla on kiire.

- Kaikissa kauhuleffoissa jotka tapahtuvat suurkaupungissa on oltava vähintään yksi metrojuna/metrotunneli-kohtaus.

RAKENNUKSET:

- Monikerroksisissa taloissa/kartanoissa ainoa reitti murhaajaa karkuun on juosta portaita ylä- tai alakertaan, ei koskaan esim. takaovesta ulos.

- Hissikuilut ovat aina tahrattoman puhtaita ja valaistuja.

- Hissien tavoin ilmanvaihtokanavat ovat tahrattoman puhtaita, riittävän isoja aikuisen ihmisen ryömiä ja niitä pitkin pääsee kaikkialle rakennuksessa.

- Yleisiä (ravintola, lentokenttä etc) vessoja käytetään aina kaikkeen muuhun paitsi siihen mihin ne on tarkoitettu: peilistä itsensä ihailuun ja kohennukseen, pakoreittinä, huumeluolana, pikaseksiin, murhaamiseen tai vain luottamukselliseen keskusteluun.

- Korkeista rakennuksista putoavat ihmiset rysähtävät aina auton päälle tai jonkin lasirakennelman läpi.

OTA KIINNI JOS SAAT... :

- Kun päähenkilö(t) juoksee mitä hyvänsä karkuun viidakossa, aina tulee vastaan joki jonne viime hetkellä hyppäämällä/putoamalla pelastuu.

- Kun herätään keskellä yötä omassa kotona (yleensä alakerrasta kuuluviin) outoihin ääniin niin ensinnäkään ei sytytetä valoja eikä soiteta mihinkään, vaan ryhdytään hiipimään h-i-t-a-a-s-t-i pimeässä ympäri taloa. Tosin kaikki vastaantulevat ovet suorastaan tempaistaan auki. Vaikka pelkästään makuuhuoneen ovelta karjaisemalla 95% tavallisista murtovarkaista liukenisi salamannopeasti paikalta.

- Niin valtavaa luonnonmullistusta ei olekaan josta ei sankari selviäisi vain ajamalla autolla kovaa karkuun.

- Minkään sairaalan lääkärit ja hoitajat eivät nähtävästi kiinnitä yhtään huomiota kuka rakennuksessa on kulloinkin töissä, joten jos haluat esim. tappaa jonkun potilaista niin voit koska tahansa huoletta pukeutua yllämainituksi ja hoitaa homman tarvitsematta pelätä kiinnijäämistä.

- Jos haluat esim. oikeudenistunnossa kohteesi tunnustavan tekonsa, riittää että kysyt saman, keskeisen kysymyksen aina uudelleen kovemmalla äänellä.

RODUT, KANSALLISUUDET YMS STEREOTYPIAT:

- Kehenkään espanjaa puhuvaan ei voi luottaa.

- Toisin kuin muita "rotuja" saa eurooppalaisia ja varsinkin saksalaisia kuvata Hollywood-elokuvissa aivan miten typerinä ja vastenmielisinä hyvänsä.

- Mustaa miestä on draamaelokuvassa kahta tyyppiä: joko hiljaisen arvokas ja viisas, tai koko ajan vihaisen uhmakas. Kumpikaan tyyppi ei tee koskaan virheitä tai ole väärässä.

- Kaikki kaveri-, ammatti- jne ryhmät ovat olleet 1980-luvulta lähtien aina sekoitus eri rotuja, sukupuolia ja luonteenpiirteitä. Varsinkin lapsiporukassa korostuvat myös fyysiset eroavaisuudet: täytyy olla yksi lihava, yksi nörtti, yksi "tyttöjen suosikki", yksi kovanaama jne. Ikäänkuin vastakohdat oikeasti hakeutuisivat toistensa seuraan.

- Jokaisen aloittelevan opiskelijan kämppäkaveri osoittautuu jos ei heti niin tuotapikaa vähintäänkin erikoiseksi tyypiksi.

SÄÄ:

- Kaatosade ei vaikuta kaukanakaan olevien kohteiden havaitsemiseen.

- Ukkoskeli osuu kohdalle ja viipyy aina tarvittavan ajan mitä tulee kaikkein dramaattisimpien tilanteiden säestykseen.

AVARUUS:

- Kaikissa avaruusaluksissa on rikkoutumaton painovoima-järjestelmä. Vaikka kaikki muu hajoaisi ja palaisi vihollisten tulituksessa tai onnettomuudessa, se kestää aina.

- Avaruusteknologia on nykymaailmaa kaikessa muussa tuhansia vuosia edellä paitsi ohjus/tutka-järjestelmissä. Tulituksen kohteen on oltava aina näkyvissä ja suoraan edessä.

MUSIIKKI:

- Kun päähenkilö päättää pistää jenkkileffassa oikein risaiseksi hän laittaa soimaan "heveintä mahdollista" eli CCR:ää, George Thorogoodia, Bob Segeria tai vastaavaa 1970-80-luvun rockia. Varsinaista hevimetallia diggaavat vain täydelliset sekopää-friikit eikä kukaan alle kolmekymppinen ole normaali ellei hän kuuntele pelkästään vain juuri sillä hetkellä pinnalla olevaa tanssipoppia/räppiä.

HARVINAISIA KYKYJÄ:

- Herätessään kesken painajaisten lähes kaikki ponnahtavat välittömästi pystyyn hikisenä (usein samalla huutaen), vaikka se on fyysisesti mahdotonta.

- Jos naputtava ääni tai kaukaisuudessa välähtelevä valo muistuttaa morsetusta, paikalla on aina joku joka ihan sattumalta osaa sitä.

- Jos leffassa esiintyy kasvoiltaan jonkun henkilön kaksoisolento, niin kuin ihmeen kaupalla myös hänen äänensä ja vartalonsa (joka elin, karvoitus, luomet yms) on yksi yhteen!

OMITUISIA TAPOJA:

- Puhelua ei juuri koskaan lopeteta tervehdykseen.

- Melkein aina kun pitäisi riitatilanteessa kertoa toiselle jotain oleellisen tärkeää niin kulutetaan jostain syystä ikuisuus "anna mun selittää" -aneluihin sen sijaan että mentäisiin heti suoraan asiaan. Hyvin usein koko selitysmahdollisuus kuolee samalla.

ELÄIMET:

- Koiria suojellaan hysteerisyyteen asti: jopa oma tai läheisen henki painaa vaakakupissa vähemmän kunhan vain koira pelastuu.

************************************************************************************************************

> YLEENSÄ LAADUN TAKAAVIA KÄSITTEITÄ PÄÄ- TAI SIVUROOLISSA:

* unijaksot

* keskitysleiri/vankila

* ydinaseet

* mafia

* sanomalehden toimitus

* rasismi Amerikan ulkopuolella

* vesiputous

* Paholainen

* Jeesus

* natsit

* pörssi


Yleensä laadun takaavia sivuroolinäyttelijöitä:

- Joe Don Baker
- Walter Brennan
- Len Cariou
- John Cazale
- Charles Coburn
- Chris Cooper
- James Cromwell
- Keith David
- R.Lee Ermey
- Alan Hale
- Lance Henriksen
- Strother Martin
-- Eugene Pallette
- Ving Rhames
- Robert Shaw
- Harry Dean Stanton
- David Strathairn
- Max von Sydow
- Frank Vincent
- J.T.Walsh
- M.Emmet Walsh


> HARVEMMIN LAATUA TAANNEITA KÄSITTEITÄ PÄÄ- TAI SIVUROOLISSA:

* itsepuolustuslajit

* ruoka

* lohikäärmeet

* rasismi Amerikassa

* baaritappelut

* kääpiönäyttelijät

* kantrimusiikki

* koulu

* päihdeongelmaiset ja muuten sairaat

* muodin maailma

* matkustajakone


> "SITÄ SAMAA AINA":

* tanssi/steppinumerot

* sukellusveneet

* keskitysleiri/vankila

* sirkus

* julkkiksen nousu ja sitten eriasteinen "tuho"

* Jeesus